Carta ao meu amigo, primo e irmão de infância

Quando me pediram para que eu revisitasse meu primo, juro que sofri um calafrio tão diferente do que normalmente sinto. Senti medo, talvez o sentimento mais comum da existência humana. Sofri de medo porque recebia com o receio a demanda de me reaproximar de uma pessoa que, não só por estar no mesmo lado da família que estou, me acompanhou a infância, depois parte da adolescência e agora algum estágio da vida um pouco mais maduro. Mas, não foi eu ou ele quem pediu a reaproximação desta vez e, quando costumam fazer isso, soa responsabilidade: e eu sou péssimo em responsabilidades tomadas! Nem ele sabia disso do que estou falando, talvez quem leia não entenda ou nunca vai saber o que é dito.

A verdade é que, ao revê-lo, senti novo medo de não saber acompanhar-lhe o ritmo pelo tempo que se dissipou. Pouco a pouco tais coisas foram se apagando, e, pelas minhas sensações tomadas a esmo, fomos voltando a ser um o braço esquerdo do outro: não o mais forte, mas o mais seguro de se estabelecer. Tenho em ti, hoje, meu primo e meu irmão, a certeza de duas almas que não se julgam por nada neste mundo, é justo por isso podemos ser transparentes um para o outro, mas que, pela maturidade que atingimos nos julgando frágeis, temos alcançado a força nunca antes imaginada. Estaremos sempre, como sangue e vaso, um dentro do outro.

depoimento a meu primo, amigo e irmão para sempre

9 de novembro de 2008

Carta à Menina de Talcos

Querida menina de talcos,

É belo, brilhante e assustador permanecer neste espaço de onde você percebe tudo ao redor e sabe manifestar cada coisa com tamanha grandeza, clareza e sutileza sem sequer me incomodar com uma respiração debaixo dos pulmões. Estar perto de ti também é o espaço onde muitas vezes não me encontro, ou pelo menos não me permito encontrar materialmente, pois nada de mim quer permanecer enquanto dor quando falo qualquer coisa de mim para ti.

Às vezes fujo, outras vezes me furto de torná-las mais minhas do que o além solitário quarto das angústias. Enquanto pede para falar de mim, você me toma desajeitado nos braços sem jamais me envolver completamente, diz-me:

- Anda, anda por ti próprio. - e ainda pouco consigo além do som ululante de um lamento.

Eu sou aquele menino da foto, elegantemente colorido com uma das mãos na cintura e orgulhoso porque já me mantenho em pé, mas não sei andar sem o auxílio das bolas que devem possuir o volume do meu corpo. Uso botas marrons que de tão estranhas, me vejo de short vermelho. Quando me olho toda vez, quando retenho o olhar sobre mim, estou completamente só: eu e esta bola parte-transparente, parte colorida preenchida de angústias.

Eu sou meio-transparente, esta bola é meio-transparente. A questão tem sido que, na maior parte das vezes quem chega próximo tem tanto medo, ou mais, quanto sinto ao olhar para dentro de mim. É por este vazio assim criado, ou deixado pela obra de um criador, que enxergo a minha grandeza: - Está adiante!, grito sem mesmo produzir som.

Contigo é diferente. Sinto que sou e posso ser tão transparentemente que você me teria desnudado toda vez que assim quisesse, me vestiria de mulher e eu me sentiria ridículo. Teria me levado numa barca para distante de mim, e lá teria me deixado. Mas não, tú podes e nunca faz. É nisto que está tua Glória perante a mim.

Leva suavemente a minha mão para dentro ou para fora das minhas angústias sem que eu ou esta parte de mim pudesse levantar suspeitas do que estaria por vir ou objetar. Desfere uma palavra ou outra sileciosamente que vai se chocar lá dentro, eu a enxergo se movendo no vazio preenchido do ar... e ela se choca.

As mesmas palavras estavam sempre ali, como voltam a estar quando tú as movimenta desferindo golpes contra o vento utilizando a tua língua. - És tú quem sempre esteve dentro de mim, sou eu quem estive acolá.

Carta à Glória.

Santo Estevão, BA, 12 de Agosto de 2008.

Carta a uma amiga de asas

Eu também lamento e sinto falta.

Passaram-se algumas horas desde que li teu e-mail, tu esta criatura que insiste tanto em mim e ainda não descobri o porquê sente vergonha, ou timidez, ou espanto de sentir o que sente e dizer o que é isto para mim. Afinal, as palavras poderiam sair da minha boca, quase todas tão perfeitas e exatas como as tuas, ainda escritas numa fala aflita.

Adiei meu futuro. Primeiramente, porque não sentia, sequer, a coragem de ir em frente, de acreditar mim. – Estas coisas do passado que são necessárias eliminar: é preciso chão para se saber onde pisar, para que se ande é necessário terra: no ar apenas se flutua.

Pare de pensar. Não abandonei o futuro: coloquei rédeas. Ou ainda, a respeito dos outros, antepôs-se a pergunta: como crescer sob o anteparo da buba?! Sob membranas não se cresce, se esconde, e eu quero crescer de pouco a muito a olhos vistos.

É certo que, também, tive de responder, e com resposta imediata, uma urgência que não era minha, a não ser pelo motivo de viver em família. São pressões que antecedem “minha faculdade”, e que absolutamente não seriam afastadas conhecida a promessa de um “garoto brilhante”. A realidade não funciona como a antevemos diante de nós. Mais tarde, ouvi de quem me empurrava: e quanto aquele sonho?!

Ah! os sonhos tem pressa, mas não são infantis como o vaivém dos balanços e das gangorras! O sonhos, e aprendi sendo teu bolsista, são como peões, rodam sobre um único eixo. Quer queiramos, quer não o observemos, eles retornam a nós como dádiva.

Talvez só minha avó entendeu o risco que corria, e que eu sabia que corria e, talvez por ela, eu me sinta triste. – Dizia mais ou menos ela: de que adianta olhar para o agora sem saber o que seremos depois? – Olhei, vislumbrei o futuro, e como o lobo que desiste da meta, rodei o rabo e voltei para minhas feridas.

Eu preciso de mim antes que eu seja sonho, e também posso dizer que tenho meus amigos para me puxarem as orelhas já tão avantajadas. Hoje, estou tranqüilo, mas tranqüilo com o quê eu não saberia te responder, talvez sereno ao pensar que sou capaz de realizar coisas inatingíveis. Talvez feliz apenas com o presente.

Carta a minha amiga de asas, Márcia Vidal.
30 de setembro de 2008.

Duas maneiras

Que bonito são os dois lados que se procuram!
Dizem que o Sol caminha atrás da Lua,
pois enquanto um persegue o outro
o Outro insiste por diferentes caminhos.

Que bonito são duas metades procurando o que é ela!
Diz-se que as duas partes do espelho se caçam,
E, assim como se percebem, se descobrem.
Pois, assim como Um olha o Outro, o vê,
ainda que não se encontrem de imediato.

Que bonito é o bêbado e o equilibrista!
Ouvi dizer que no tombo infinito se encontram.
Quem quiser que acredite, acredite!
Eu duvido tanto da luz quanto da escuridão
e olho para o além: o passageiro tranqüilo, forasteiro.

Que bonito a marca preenchendo a roupa,
qual o mal nisso?! Qualquer tecido que se tinje, se pinta!
Verdes anis ou violetas. Qualquer cor da palheta
serve de tinta se há disposição tanto do pincel
quanto do pintor.

Eis tú, Aquarela! Tu que foste a mais bela,
também se desbotou!

poemeto à pessoa amada.

Dos verdes campos pouco entendo, mas eles entendem a mim.

A felicidade é meu reino porque lá eu habito. Não dou por certo que ela é minha, mas trago dela o verde olhar das paragens e o jeito desengonçado como quem é como as meninas que carregam os baldes pelo abraço gigantesco dos vastos campos.

É uma terra gentil, sem modéstia. Tem o ar fresco e puro no descanso confortável das oliveiras abraçando todo aquele que chega. À tardinha, durmo bem no sombreado vespertino das olivas enquanto meu cão atento vigia. Acordo chegado o terceiro latido companheiro e sigo para o mercado em missão de trabalhar.

Conheço quase todo o homem que por lá habita ou constrói. Há os ricos que freqüentam estas terras por temporada, os que se enclausuram nas próprias fortalezas e também há os gentios, feito eu. Nós que cultivamos a terra desde os primeiros olhares da matina dormimos à noite sobre o chão de terra batido e folhagens da mesma forma selvagem como os animais dormem.

Sei da obra grandiosa dos castelos, embora nunca tenha vivido num deles. Minha alma é pequena-verde como os intermináveis campos e eu sou simples. Sei das torres em colunas tão difíceis de alcançar e as temo porque prefiro estar do lado de cá, na companhia dos ladrões, do que negociar preços com os padrecos.

Não sou como os dois: não busco invadir o portão da frente, não quero alcançar o que há para além do fosso. Estamos bem, eu e o homem que se julga rico: ele mora lá com sua gente loiras e eu vivo cá no campo que cultivo. Por vezes, ele desce à minha terra e traz consigo os filhos, chama isso de "pedagogia". Eu, que não entendo palavras difíceis, ceivo o grão que ele me quer comprar.

Durmo cedo para cedo acordar e ao amanhecer abro a minha uma só janela e uma só porta firmemente, deixo o calor Sol entrar. Qualquer dia desses o sábio de jóias voltará para falar de viagens à terras distantes e gente inigualável. Eu e o meu cão ouviremos atentamente assustados sem jamais pensarmos em partir, porque nós pertencemos a esta terra sem ela jamais nos pertençer.

Carta escrita à Juliana Diógenes

em 23 de Maio de 2008.

A minha tua carta

A pulseira que me deste guardo-a no pulso de superações. Não para te transformar naquilo que se faz com ídolos e totens, mas para olhá-la fixamente e saber que os problemas já ultrapassei. É honesto ser sensível, sentir-se vencido e ultrapassar, desonesto é fingir que não é consigo.

Tiro-a muitas vezes como sinto que não necessito da tua presença, e isto é tranqüilo. Ando pela casa todas vezes só e acompanhado pelos meus milhares de outros eus. Um gole d´água feito o encontro e o afeto do beio, "podemos estar juntos e sós à distância".

Abro a porta e desço o rio mesmo conhecendo o urbilhão que me aguarda, eu estou tranqüilo, por que não haveria de estar? A vida é encontro e fico triste em pensar que para a maioria das pessoas se encontrar não significa ser transparente.

Quando ando na rua sou um homem comum, sem nenhum floreio. Olho-me nos espelhos com um sorriso safado que chega até a altura das calças e digo-me: que bonito! Cumprimento os meus pares e, sempre que posso, aquele nosso amigo que me ama tanto, e eu a ele!

A pulseira que me deste está comigo e ela é meu talismã de felicidade e jovialidade. Aperto-a e movo-a no pulso como a paixão que sinto de esfregar meu pé em tuas coxas. Oh minha pequena de talcos! dentro de mim tu e tua pulseira sempre se acomodam bem.

Carta à "Glorinha", em 10 de maio de 2008.

(Entregue em 21 de maio de 2008).

Carta a uma jovem aguerrida

Sede corajosa, avança sobre o teu próprio caminho, teria um beijo haver com o deslize, mas um estado tão duradouro quanto o "ficar" terá alguma razão com um "acidente"? Decerto que não, quem "fica" justifica-se com espantos, mas não haverá qualquer coisa anterior, como o preparo ou a percepção de que o ato está próximo?

Há bem mais vontade em nossos corpos do que supõe o nosso bom-mocismo, porque aquele é anterior a permanência deste. Ainda que seja a consciência quem define o certo e errado, não contrariamente ao interdito se encontra o corpo. Aprisionado em si o que ele fará? Muito. O que fará você para silenciá-lo? Dará uma matriz social para que ele se comporte? Duvido que ele se silencie. Dela somente pode se alimentar para saciar o desejo para, após, ser emudecido pela culpa.

Libera tuas sensações, desenha com as pontas dos dedos os pensamentos. Tenha certeza de que eles já se encontram demasiados fartos de tanta pureza. Só mesmo quem deseja abrigar-se, ou usar-te, poderá fugir para este teu encanto. Quão triste! a paragem quando não é encruzilhada de caminhos é sombria, pessimista e cristã.

Libera-te da tua cruz, do teu lar, das tuas certezas mais pequenas. Toma meu conselho e estas palavras como bagagem: segue adiante! Já perdeste muito no repouso de teu vale escuro. E olha que não houve neste templo, sequer ladrões! Sequer ladrões! Gastaste teu ouro com a tua segurança e o que ela te trouxe? Vazio. Indeterminação.

Determina-te, sede corajosa como era há pouco! Joga-te no abismo sem receio! Onde estará o teu aventureiro, colocaste um espião contra ele? Quem é que te controla: tua consciência ou tu mesma? O mundo regido por fantasmas é ainda mais triste do que aquele onde quem reina é o sofrimento. Avante, sede tu mesma a aventura!

Carta escrita à Juliana Diógenes
em 21 de Maio de 2008.