Quebra-cabeças

Difícil encontrar, senão tomar por raridade, encontrar no Orkut alguém com tantas comunidades ligadas a gostos particulares tão eruditos. Beethoven, Manet, Münch, Rembrandt: tudo isto colabora para um primeiro relance sério, sério demais. - “Minhas respostas são limitadas. Você deve fazer as perguntas certas” é bem a frase que coroaria a impressão de um primeiro encontro com a Esfinge. Sim, ela veio para confundir, não para se explicar.

Leva, ou pelo menos inventou para si, um nome germânico-abrasileirado. Teria vindo do nome de uma Valquíria?! Becker-Moura: mais duas culturas aqui. A moça do único retrato em preto e branco, cortinas ao fundo e câmera segura pela mão direita é uma sopa cheia de porções bem dosadas, um quebra-cabeça para matemático resolver. Newman, Hawking, Teoria do Caos, Teoria dos Jogos,... Nash?! “Superior incompleto” em “educação”: humanas ou exatas, música, literatura ou matemática?!

Posso estar levando tudo muito a sério, quando na realidade o que ela quer mesmo é estar perdida com o Sayid! (sic) Até o humor de Cacilda é letrado, veja bem: “Famosos Diálogos no MSN”, “Piadas da Música Erudita”. Conheceria a atriz Cacilda Becker (1921-1969)?! Jovem, sim, muito jovem. Junto a esta certeza, que abraço como se fosse a única parte que posso encarar como séria, séria em definitivo, é que não suporta “Pin-ups. Dispersão. A gargalhada inútil” e que lhe atrai “inteligência”. Elementos muito bem compostos com o fundo erudito.

De Gêmeos. Comunicativa e contraditória. Como foi mesmo que ela chegou até a minha foto de meio sorriso e camisa verde? Meu sorriso, ou talvez minhas bochechas, lembram-me o sorriso dela. Acho bonito notar, ou, pelo menos, imaginar isso. A franjinha sobre a testa, a falta de luz na altura dos olhos produzindo olheiras: se olhasse por três minutos consecutivos esta tua única foto teria a impressão de ter visto o movimento que a produziu.

Coincidências, “descoincidências”. A flauta de pã, ela brincalhona falando com alguém no outro extremo do país. Coisas de Internet.

Carta à C.B., ainda não entregue.

Transatlãntico Recife

Mickey,

escrevi isso hoje pela manhã. atrasado como sempre nos e-mails. talvez nem seja um e-mail, talvez seja uma pergunta. não tem novidade minha, não tem conclusão. é isso e está pronto para zarpar num barquinho de papel.

***

"No ano em que saímos, digo no plural porque pouco tempo depois você também iria se mudar de Recife para os Estados Unidos, tocava diariamente All my life na MTv. O hit saía pela banda americana de David Grohl, Foo Fighters. Você tinha a cara dessa música, te ver, mesmo com aqueles espaços enormes de entretempo, tinha um ritmo diferente. Era gostoso te ter, te ser, te ver. Soava exatamente daquela maneira, daquela música. A vida parecia disposta a mudar, mudar a qualquer instante, para qualquer direção. O que mudou?

"Durante algum tempo, ainda quando morava no primeiro apartamento que estive no retorno à Fortaleza, decepcionado com o namoro que se tornava dependência, eu pensava assim: queria poder te ver, ah! se fosse possível trazer para morar comigo, te fazer feliz. Eu estaria bem dormindo bem ao teu lado e te vendo sorrir. Que sorriso belíssimo você tem!

"Eu não sei contar os anos, confesso até que a vergonha deles me atingindo me deixam totalmente envergonhado, sei que hoje dou a definição de amor àquilo tudo. Mas quanto tempo faz desde a última conversa cara-a-cara? Talvez sempre tenha dado o nome de amor isso que sinto, a razão para isto é que amo, e como amo!, as pessoas mais queridas de toda a minha vida. Quero-as bens mais do que a mim mesmo. Estou errado ou só nisso? Só assim aprendi a viver.

"Tenho um coração aí e outro aqui. O meu se aperta aqui toda vez que pergunto como você está. Basta um muxoxo teu e me desanuvia tudo: esqueço dos meus problemas, me sinto preocupado e impotente. Nessas horas, que vontade de te pôr no colo, redefinir o passado como fazem os caminhos de areia por cima das dunas, estancar. Estar ao teu lado, permitir que você possa ser sensível sem tantas preocupações de julgamentos que atacam, te acariciar.

"Mas, nós agüentaríamos por quanto tempo um romance imaturo e extremamente intenso?! Me perguntei tantas vezes isso! E, sabe, a única resposta é que sinto algo interrompido. Ah!, que diferença faz e que pecado há em pensarmos que sempre seríamos felizes um com o outro... Afinal, sonhar não são ilusões. (Nem quero criá-las, veja bem). No “país do carnaval” serria assim: apenas a imagem do mestre sala reencontrando sua preferida porta-bandeira.

"Beijos, beijos, beijos!

Carta a uma (sempre) desaparecida

No dia em que conheci a Vanessa, e não naqueles dias em que se julga tão de-pronto-entendido, uma enorme bexiga explodiu em meio à imensidão das coisas. Não haveria outro modo de ser, o medo, a eterna insegurança de ser dragado em direção à alguma coisa disforme, sugado e sufocado por algo muito maior do que d(eu)s.

Um encantamento me tomou pela mão, me chamou. Sofregamente, pesadamente ou levemente como um sobressalto feliz. Sei que tranqüilamente me aconhegou, e eu quis mais. Como a esperança de uma vida porvir. Assim me fez feliz e desnorteado, como num tormento. Como a vida e a morte assim que estamos diante deles.

A banda alegre que segue, sem pretensões, sob teus dedos, como se tocasse flautas de bambus num violão. Poderia ser meu funeral, poderia ser feliz. As extremidades das mãos tão coloridas, este delírio, como se saltasse cordas possuindo as notas escritas sobre os dedos. Tua voz rouca. Eu não soube o que fazer ou ond´estava. Estava ali, para te fazer companhia num vale encantado de pesadelos ou sonhos. Apenas para isto.

depoimento à Vanessa Castro

em 09 de dezembro de 2008

Detalhe do quadro "A Noite Estrelada", de Vincent Van Gogh.

resposta

Eu amo tudo que está a passar, mas também amo a permanência dos sentidos, os odores das palavras, o balé dos olhos. Em mim, tudo isto está conectado feito a névoa de um Sonho, mas não é apenas em mim que ele se ritualiza, e se atualiza!

Eis o Belo de meu Sonho! eterno e não tão só, passadiço e não pueril. O Belo para quem tem a alma multiplicada na ponta dos dedos. De quem já se feriu muito em cada corte, profundo ou concreto, hoje transformado em trajeto, encanto desenhado na carne da alma feito rugas.

E se há alguém de perguntar se meu Belo existe, lamento dizendo que meu Belo só existe onde há Estrangeiros se encontrando. O Belo, ao menos para mim, jamais será permanência do lado oculto da sombra, o Belo está para a permanência em execução, difusa ou irreal.

resposta à você, em atraso ou muito adiantado, como sempre.

24 de novembro de 2008

Quadro: Hylas and the Nymphs, John William Waterhouse(1896)

Carta ao meu amigo, primo e irmão de infância

Quando me pediram para que eu revisitasse meu primo, juro que sofri um calafrio tão diferente do que normalmente sinto. Senti medo, talvez o sentimento mais comum da existência humana. Sofri de medo porque recebia com o receio a demanda de me reaproximar de uma pessoa que, não só por estar no mesmo lado da família que estou, me acompanhou a infância, depois parte da adolescência e agora algum estágio da vida um pouco mais maduro. Mas, não foi eu ou ele quem pediu a reaproximação desta vez e, quando costumam fazer isso, soa responsabilidade: e eu sou péssimo em responsabilidades tomadas! Nem ele sabia disso do que estou falando, talvez quem leia não entenda ou nunca vai saber o que é dito.

A verdade é que, ao revê-lo, senti novo medo de não saber acompanhar-lhe o ritmo pelo tempo que se dissipou. Pouco a pouco tais coisas foram se apagando, e, pelas minhas sensações tomadas a esmo, fomos voltando a ser um o braço esquerdo do outro: não o mais forte, mas o mais seguro de se estabelecer. Tenho em ti, hoje, meu primo e meu irmão, a certeza de duas almas que não se julgam por nada neste mundo, é justo por isso podemos ser transparentes um para o outro, mas que, pela maturidade que atingimos nos julgando frágeis, temos alcançado a força nunca antes imaginada. Estaremos sempre, como sangue e vaso, um dentro do outro.

depoimento a meu primo, amigo e irmão para sempre

9 de novembro de 2008

Carta à Menina de Talcos

Querida menina de talcos,

É belo, brilhante e assustador permanecer neste espaço de onde você percebe tudo ao redor e sabe manifestar cada coisa com tamanha grandeza, clareza e sutileza sem sequer me incomodar com uma respiração debaixo dos pulmões. Estar perto de ti também é o espaço onde muitas vezes não me encontro, ou pelo menos não me permito encontrar materialmente, pois nada de mim quer permanecer enquanto dor quando falo qualquer coisa de mim para ti.

Às vezes fujo, outras vezes me furto de torná-las mais minhas do que o além solitário quarto das angústias. Enquanto pede para falar de mim, você me toma desajeitado nos braços sem jamais me envolver completamente, diz-me:

- Anda, anda por ti próprio. - e ainda pouco consigo além do som ululante de um lamento.

Eu sou aquele menino da foto, elegantemente colorido com uma das mãos na cintura e orgulhoso porque já me mantenho em pé, mas não sei andar sem o auxílio das bolas que devem possuir o volume do meu corpo. Uso botas marrons que de tão estranhas, me vejo de short vermelho. Quando me olho toda vez, quando retenho o olhar sobre mim, estou completamente só: eu e esta bola parte-transparente, parte colorida preenchida de angústias.

Eu sou meio-transparente, esta bola é meio-transparente. A questão tem sido que, na maior parte das vezes quem chega próximo tem tanto medo, ou mais, quanto sinto ao olhar para dentro de mim. É por este vazio assim criado, ou deixado pela obra de um criador, que enxergo a minha grandeza: - Está adiante!, grito sem mesmo produzir som.

Contigo é diferente. Sinto que sou e posso ser tão transparentemente que você me teria desnudado toda vez que assim quisesse, me vestiria de mulher e eu me sentiria ridículo. Teria me levado numa barca para distante de mim, e lá teria me deixado. Mas não, tú podes e nunca faz. É nisto que está tua Glória perante a mim.

Leva suavemente a minha mão para dentro ou para fora das minhas angústias sem que eu ou esta parte de mim pudesse levantar suspeitas do que estaria por vir ou objetar. Desfere uma palavra ou outra sileciosamente que vai se chocar lá dentro, eu a enxergo se movendo no vazio preenchido do ar... e ela se choca.

As mesmas palavras estavam sempre ali, como voltam a estar quando tú as movimenta desferindo golpes contra o vento utilizando a tua língua. - És tú quem sempre esteve dentro de mim, sou eu quem estive acolá.

Carta à Glória.

Santo Estevão, BA, 12 de Agosto de 2008.

Carta a uma amiga de asas

Eu também lamento e sinto falta.

Passaram-se algumas horas desde que li teu e-mail, tu esta criatura que insiste tanto em mim e ainda não descobri o porquê sente vergonha, ou timidez, ou espanto de sentir o que sente e dizer o que é isto para mim. Afinal, as palavras poderiam sair da minha boca, quase todas tão perfeitas e exatas como as tuas, ainda escritas numa fala aflita.

Adiei meu futuro. Primeiramente, porque não sentia, sequer, a coragem de ir em frente, de acreditar mim. – Estas coisas do passado que são necessárias eliminar: é preciso chão para se saber onde pisar, para que se ande é necessário terra: no ar apenas se flutua.

Pare de pensar. Não abandonei o futuro: coloquei rédeas. Ou ainda, a respeito dos outros, antepôs-se a pergunta: como crescer sob o anteparo da buba?! Sob membranas não se cresce, se esconde, e eu quero crescer de pouco a muito a olhos vistos.

É certo que, também, tive de responder, e com resposta imediata, uma urgência que não era minha, a não ser pelo motivo de viver em família. São pressões que antecedem “minha faculdade”, e que absolutamente não seriam afastadas conhecida a promessa de um “garoto brilhante”. A realidade não funciona como a antevemos diante de nós. Mais tarde, ouvi de quem me empurrava: e quanto aquele sonho?!

Ah! os sonhos tem pressa, mas não são infantis como o vaivém dos balanços e das gangorras! O sonhos, e aprendi sendo teu bolsista, são como peões, rodam sobre um único eixo. Quer queiramos, quer não o observemos, eles retornam a nós como dádiva.

Talvez só minha avó entendeu o risco que corria, e que eu sabia que corria e, talvez por ela, eu me sinta triste. – Dizia mais ou menos ela: de que adianta olhar para o agora sem saber o que seremos depois? – Olhei, vislumbrei o futuro, e como o lobo que desiste da meta, rodei o rabo e voltei para minhas feridas.

Eu preciso de mim antes que eu seja sonho, e também posso dizer que tenho meus amigos para me puxarem as orelhas já tão avantajadas. Hoje, estou tranqüilo, mas tranqüilo com o quê eu não saberia te responder, talvez sereno ao pensar que sou capaz de realizar coisas inatingíveis. Talvez feliz apenas com o presente.

Carta a minha amiga de asas, Márcia Vidal.
30 de setembro de 2008.